Les relations de couple sont souvent dénaturées par des conflits, des difficultés de communication et des différences d’opinion. Ces comportements sont le résultat de notre histoire de vie et de nos blessures, parfois de nos traumatismes, de notre éducation et de nos modèles parentaux, de nos expériences, de nos croyances, et par dessus tout d’une ignorance de notre nature profonde.

La difficulté fréquente dans les couples à se comprendre et à trouver son équilibre individuel à deux est-elle inévitable ?

Peut-on changer cet état conflictuel? Est-ce au prix d’un renoncement ou d’un sacrifice?

Il est effectivement possible de changer la situation, non par sacrifice, mais au contraire en donnant l’occasion à chacun de s’épanouir dans ce qu’il est vraiment. La démarche consiste à prendre conscience de la nature des incompréhensions qui génèrent ces conflits, à apprendre à s’écouter mutuellement et à communiquer réellement.

La crise
Passés les premiers temps de la passion amoureuse et de sa chimie magicienne, ou encore déclenchée par une crise de vie, vient la phase où vous sentez que votre partenaire ne vous donne pas et ne vous donnera jamais ce  dont vous avez besoin. Au lieu de cela, il vous blesse et ne se soucie pas de vous. Comme par hasard, ce sont les qualités que l’on admirait le plus chez son partenaire qui se transforment mystérieusement en défauts que nous détestons.

Pensée magique (depuis le temps que nous sommes ensemble il devrait savoir que …) , attentes irréalistes (qui impliquent de changer l’autre), méconnaissance ou négation de ses propres besoins (profil du Fais Plaisir),  tendance à  donner des étiquettes (elle est autoritaire, il est possessif, tu es comme ta mère), reproches (ce que je fais n’est jamais bien, tu ne fais aucun effort … profil de l’Entreprise de Perfectionnement), conflits non résolus….mais aussi dans les cas les plus destructeurs  conduites addictives, violence…

Toutes ces façon d’agir constituent, chacune à sa façon, une façon inadaptée, tragique, de réclamer de l’amour, de demander réparation. La souffrance n’est pas une douleur d’aujourd’hui, c’est une douleur du passé qui se réveille. Une blessure qui n’a jamais été réparée. Un manque abyssal qui n’a jamais été comblé…

et ce manque demande a être comblé, la blessure à être soignée, réparée, c’est une nécessité, une exigence de premier ordre, qui, passé les premiers temps de l’amour passion, va s’imposer peu à peu et passer avant tout le reste. Et qui est le mieux placé aujourd’hui selon nous pour prendre tout cela à sa charge ?

Notre conjoint(e), notre partenaire de vie, celui qui fut notre Amour…

La place de l’inconscient dans  le choix du partenaire

Le choix du partenaire n’est pas du au simple hasard. Toutes les informations de l’enfance (inconscientes) viennent orienter nos choix, dans un but de réparation : nostalgie de la fusion primaire avec la mère, frustrations, manques et traumatismes, recherche de complémentarité, modèle intégré de l’amour et du couple parental… Certains déficits présents depuis notre enfance vont pouvoir être comblés au travers du partenaire.

La demande de réparation, d’attention, le désir de changer l’autre, sont plus ou moins forts et plus ou moins présents dans le quotidien. Une sorte de lutte, une lutte de pouvoir. Je veux, j’exige, que tu me donnes ce dont j’ai besoin…
Dans certains couples cette lutte de pouvoir est très intense et dans d’autres elle l’est moins. Parfois elle se manifeste sous forme de distance, ce sont les eaux dormantes. C’est une phase inévitable dans une relation de couple. Pour sortir de cette lutte de pouvoir, il ne reste que trois solutions : le divorce, le mariage parallèle ou la relation consciente.

Un choix responsable

Lorsqu’une crise nous divise, le choix de se remettre en question, de travailler sur soi, ensemble, et de passer à la relation consciente est un choix courageux. C’est surtout un choix responsable, engageant et déterminant, pour chacun des deux partenaires.

La décision d’entamer une thérapie de couple est une décision importante, qui sera toujours bénéfique, quelle qu’en soit l’issue : pour chacun individuellement, et pour le couple. Le bénéfice individuel est une meilleure connaissance de soi, un apaisement ancré dans le quotidien, une nouvelle vision du couple, adulte, dénuée d’attentes vaines. Des relations plus sereines. Une attitude plus adulte, apaisée.

Dans le cas ou la thérapie échoue, il s’agira alors d’organiser ensemble une rupture la plus sereine possible, la moins douloureuse, et respectueuse de chacun. Pour le futur, la thérapie individuelle permettra à chacun de faire des choix éclairés, conscients, adultes, pour ne plus retomber dans les mêmes schémas et cesser les répétitions tragiques, pour aborder la prochaine relation et la future vie de couple avec un regard apaisé.

La relation consciente

• la première clé essentielle d’une relation de couple harmonieuse est de restaurer une bonne communication dans le couple, ré-apprendre à se parler, à exprimer ses demandes de façon authentique, sans attaque, et sans culpabilité. Il s’agit alors d’apprendre à verbaliser notre ressenti et nos émotions pour que l’autre puisse comprendre ce qui se passe en nous.

• La seconde clé est de prendre conscience de notre vraie nature, que les attentes et revendications répondent à des besoins d’ordre infantile, du passé, que c’est l’enfant en nous qui a peur, qui est blessé, triste ou en colère, qu’il attend réparation, et qu’il est de notre responsabilité de lui donner la parole, de l’écouter et de le prendre en charge, et non celle de notre conjoint(e).

Passant ainsi du couple inconscient au couple conscient, on peut alors prendre la mesure de notre responsabilité, et avancer, bâtir un couple sur de nouvelles valeurs. Chacun peut se soigner et guérir avec l’aide de l’autre, dans le cocon bienveillant du couple, dans un don mutuel et “adulte”, accepter l’autre dans sa différence, et participer ainsi à faire grandir et évoluer son couple.

 ____________________________________________________________________________

 Comment : voici les étapes de la thérapie de couple que je propose. Ce protocole est bien évidemment adapté à chaque cas et à chaque personne et en fonction des objectifs à atteindre.

1- Entretien avec le couple :

• la situation, le contexte,
• les attentes de chacun, la demande du couple,
• l’histoire du couple, la mythologie du couple,
• les points de tension (forces centrifuges et centripètes, contentieux…)

2- Pédagogie du couple :

• Les 3 piliers du couple : attachement, narcissisme (tendresse, communication, projets communs) et agressivité (gestion des conflits et sexualité)
• Restaurer une bonne communication au sein du couple
• Exercices à pratiquer au quotidien

3- Phase de préparation aux prises de conscience (travail individuel)

• Des partenaires identiques, complémentaires et transférentiels
• Le poids du passé – Travail sur l’Imago (les blessures de l’enfance, les frustrations, les schémas parentaux…)
• Exercices à faire individuellement/ensemble

4- Soin – Phase de restructuration (travail individuel)

• Travail symbolique individuel en hypnose au cabinet,
• Restaurer et harmoniser le Féminin et le Masculin intérieurs
• Retrouver et soigner l’Enfant intérieur blessé
• Grandir et avancer par la rupture des liens de douleurs et des liens fusionnels (figures parentales, ancienne relation, deuils…)
• Retrouver sa confiance par la transformation du critique intérieur 
• Traiter les traumatismes et les peurs résiduelles en thérapie symbolique
• Faire le grand ménage : nettoyage transgénérationnel, récapitulation
• Construire le nouveau contrat : passer du couple conscient au couple créateur

5- Bilan – Nouveau contrat

Le thérapeute est un facilitateur, un guide, il donne à chacun la possibilité de s’exprimer, il vous invitera à vous poser les bonnes questions, à trouver vos propres solutions, et non à vous imposer les siennes. Votre engagement dans ce travail sera déterminant pour l’issue de la thérapie.

La thérapie de couple est un soin individuel et un soin de la relation.

Je vous accueille dans ce travail avec toute ma bienveillance, quelle que soit votre culture, votre religion et votre sexualité.